Verifique seu horóscopo de triatleta – Triatleta

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Há evidências muito fortes de que a astrologia é pelo menos 99% eficaz em prever o futuro e fornecer clareza sobre as decisões que levarão aos melhores resultados possíveis. Pelo menos foi o que li na internet.

Já é hora deste campo de estudo cientificamente comprovado ser incorporado ao mundo do triatlo. Por sorte, ganhei meu PHD (Distribuidor Profissional de Horóscopo) da Universidade de Mercúrio em Retrógrado (campus on-line) e, portanto, me sinto excepcionalmente qualificado para entregar fortunas completamente verdadeiras e não inventadas para triatletas interessados ​​em Tristrologia, ou Astrolothon (título a definir).

Seu horóscopo de triatleta

Áries

Seu guerreiro mais feroz sairá no dia da corrida. Você não diz apenas “à sua esquerda” ao passar por outros pilotos. Você grita com tanta autoridade que garrafas de água são ejetadas de cada gaiola em cada bicicleta que você passa em câmera lenta ao som de Katy Perry Fogo de artifício. Nada pode detê-lo, exceto o temido bonk. Não seja tão impulsivo a ponto de esquecer sua alimentação. Mas se você acertar, ai daqueles que o desafiarem para um sprint final!

Treinamento: Jogue duro ou vá para casa. Se você não está correndo, você está perdendo!
Romance: Do alto do pódio, é mais fácil chamar a atenção desse possível interesse amoroso.

Touro

Sua generosidade pode ser sua ruína durante sua próxima corrida. À medida que você passa por outros pilotos que precisam de ajuda mecânica, nutrição adicional ou pastilhas de sal muito necessárias, você agrada alegremente, mas não consegue atender às suas próprias necessidades. Mas não se preocupe. Os planetas prevêem pacotes de Gu comidos pela metade deixados em um penico na milha seis da corrida. Estes fornecerão a energia necessária para chegar à linha de chegada. Infelizmente, você passará o resto da noite debruçado sobre um banheiro.

Treinamento: Lidere os passeios em grupo para os novatos.
Romance: Um admirador misterioso estará lá para segurar seu cabelo enquanto você abraça o vaso sanitário.

Gêmeos

Você promete a si mesmo que seguirá uma estratégia rigorosa de nutrição antes do dia da corrida, mas isso foi antes de saber que haveria um Buffalo Wild Wings perto da exposição da corrida. Você pensa consigo mesmo que alguns Blazin’ Hot Wings não vão doer (sim, vão), e que todo o treinamento que você fez até agora vai compensar isso (não, não vai).

Treinamento: Comprometa-se com um plano de treinamento super detalhado e à prova de falhas, depois cumpra-o apenas 40% do tempo.
Romance: você precisa namorar um ariano, para que ele possa dizer para você seguir seu plano de treinamento.

Câncer

A temperatura da água na manhã da corrida cairá em algum lugar entre 75,9 ° F e 76,2 ° F. Os gráficos estelares são incapazes de fornecer mais precisão do que isso. Se a corrida será ou não legalizada com roupas de mergulho, ainda é incerto. Por esse motivo, sua melhor opção será continuar verificando a temperatura da água diariamente, perguntar às pessoas nas mídias sociais se “ouviram alguma coisa nova” e continuar pensando nisso até ouvir a palavra oficial na manhã da corrida. Sim, este é o universo brincando com você, Janice.

Treinamento: Verifique a previsão do tempo a cada 30 minutos para ver se alguma coisa mudou.
Romance: Tenha certeza de que, se você tiver problemas ao nadar, um salva-vidas atraente virá rapidamente em seu socorro.

Leão

Você pode confiar no seu próximo peido, mas não no seguinte.

Treinamento: Tums
Romance: Sua mão vai roçar a mão de alguém especial enquanto vocês dois alcançam a mesma porta do banheiro.

Virgem

“O treinamento é estúpido. Eu odeio trabalho rápido! Eu simplesmente não tenho tempo para isso. Por que continuo me punindo assim?” Estes são todos os pensamentos que passam pela sua cabeça enquanto você se inscreve para as próximas doze corridas da temporada. Durante cada um, você reclamará a cada momento, até cruzar a linha de chegada. Nesse ponto, você se registrará imediatamente para a corrida do próximo ano antes de ter a chance de beber seu Muscle Milk.

Treinamento: Resmungue e reclame a cada segundo e depois enalteça as virtudes do estilo de vida do triatlo para todos que encontrar.
Romance: Você começará um caso de amor secreto com alguém que tolera suas histórias detalhadas de problemas gastrointestinais.

Libra

Suas muitas horas de voluntariado em corridas locais finalmente valeram a pena. Você ganhará uma entrada na corrida e poderá competir ao lado das pessoas que você tem ajudado desinteressadamente por tanto tempo. Isso, é claro, lhe dará a chance de ajudar seus colegas pilotos de maneiras novas e criativas. Você será uma espécie de líder de torcida móvel durante todo o evento. Você será o primeiro a começar a corrida e o último a terminar, para ter a chance de motivar e inspirar a todos. Isso inclui o árbitro que lhe dá uma penalidade por interferência, pois você para em um posto de ajuda para tentar ajudar os voluntários a distribuir nutrição para os outros corredores.

Treinamento: Você só quer estar lá para apoiar seus companheiros de corrida. Incorpore algumas repetições de alta velocidade esta semana – 5×30 high fives, seguidos por 10×25 “You got this!”
Romance: Você passará 30 minutos debatendo passivamente com seu parceiro sobre qual restaurante ir depois da corrida e, finalmente, decidirá novamente pelo In ‘N Out.

Escorpião

Não, seu cônjuge NÃO vai deixar você comprar aquela bicicleta nova. Sim, eles sabem que está à venda. Sim, eles sabem que pode melhorar o tempo da sua bicicleta em 30 segundos. Sim, eles sabem que vai fazer você parecer mais legal. Sim, eles ainda acreditam que a mensalidade da faculdade do garoto é mais importante do que uma ou duas vagas na sua faixa etária. Mas seja persistente. A 15ª vez que você perguntar pode ser a hora em que eles dizem sim.

Treinamento: Vá para a loja de bicicletas e babe sobre a nova bicicleta. Negligência para treinar na bicicleta igualmente incrível que você já possui.
Romance: Durma no sofá depois de discutir com seu cônjuge sobre a importância de uma bicicleta nova em relação à educação de seus filhos.

Sagitário

Você terá aquele sonho de corrida novamente. Você sabe, aquele em que você se perde na corrida. Só que desta vez a pista de corrida está passando por um shopping center, e você não consegue descobrir por que você é o único a correr. E todo mundo está olhando para você. E você está nu. Não se preocupe, isso não é um sinal do que está por vir. Mais do que provavelmente você só precisa se distrair com uma maratona de compras tri.

Treinamento: Visualize sua corrida ideal em sua meditação matinal – e certifique-se de estar se visualizando totalmente vestido.
Romance: Um interesse amoroso há muito perdido aparecerá de repente fora de Orange Julius. Eles estarão vestindo um moletom com capuz Ironman.

Capricórnio

Esta é a estação para você ser um trendsetter. Traga de volta um pouco da moda do triatlo da velha escola. Os Oakleys oversized, shorts de corrida hipercoloridos, polainas e um mullet para a peça de resistência. Pode parecer contra-intuitivo, mas esta será a transformação que catapulta seu desempenho no triatlo para novos níveis surpreendentes. Topo das tabelas de classificação aqui você vem! Ryf, Frodeno, Jackson, Sanders e você em toda sua magnificência totalmente tubular estarão no topo do pódio!

Treinamento: Aumente o Bon Jovi e fique o mais legal possível. O destino fará o resto.
Romance: Quero dizer, vamos! Aquecedores de perna e um mullet. Preciso dizer mais?

Aquário

Você ainda está indeciso sobre a roupa que vai usar na sua próxima corrida. A escolha se resume a a) sunga simples ou b) traje de gorila completo com tutu. Cada um é igualmente atraente, mas há um compromisso. Vá com o Speedo na natação, traje de gorila na bicicleta e, em seguida, adicione o tutu na corrida. Você pode não ganhar a corrida, mas caramba, você terá mais atenção. Afinal, esse é o objetivo principal, certo?

Treinamento: Banhos de gelo e treinamento de calor. Vai estar frio nadando em apenas uma Speedo, mas muito quente em uma roupa de gorila!
Romance: O verdadeiro amor passará por você, já que você não pode vê-los através da máscara de gorila.

Peixes

Você é um Peixes. Você é um peixe nato. E por causa disso, o nado será sua perna forte (ou melhor, nadadeira). Mas seja cauteloso na bicicleta e corra, porque você pode começar a se sentir como um peixe fora d’água. Como você contorna isso? Mantenha-se hidratado, é claro! Você vai querer levar algum Gatorade, ou talvez algum Blue Tang com você. Talvez leve algum extra, apenas para o alabote. Mas não se esqueça de jogar seu lixo em um posto de socorro, caso contrário você pode ter que passar algum tempo na barraca de penalidade. Além disso, não se esqueça de que seu bacalhau de tubarão usa um bom mecânico de pique. Você pode contar com eles para montar o atum perfeitamente antes da corrida… Eu vou me despedir.

Treinamento: Nadar… duh.
Romance: Se você negligenciar seu outro significativo, sua vida amorosa pode fracassar.

RELACIONADO: Que tipo de finalizador de triatlo você é?

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